Ilyennincs

10 jó tanács Balaton Soundra lányoknak !

A BalatonSound Magyarország prémiumfesztiválja, ez teljesen egyértelmű. A rendezvényen nem csupán, hatalmas tömeg és a magyarság fiataljainak krémje-java jelenik meg, hanem elsőosztályú focisták, celebek, médiaszemélyiségek, de még az Orbán család tagjai is. Nyugodtan kijelenthetjük, hogy a ‘Sound most már nem csupán egy olyan fesztivál, amely lassan (szerencsére nagyon lassan) túlnövi a Szigetet, de a magyar popkultúra része, amelyről mindenkinek van véleménye, ami mindenkit érint és ami évről évre szarabb lesz.
Mivel a Sound a rejtegethet némi veszélyt, ezért tíz pontba foglaltam az életvezetési tanácsaimat, főleg olyan lányok számára akik Sound szüzek, de a haladó anal-gape-s lányok számára sem szégyen kicsit odafigyelni, és esetleg megfogadni, amit most mondok majd.

1. A belépő
Az élet nehéz, a Soundbérlet meg drága. Tekintettel arra, hogy egy négy napos bérlet is masszív 50 rugóba fáj, ami ugye nem tartalmazza az utazás, étel, főleg pia vagy egyéb dobálnivaló árát, bárhogy osztunk szorzunk, ez nem kevés. Az évek tapasztalata azt mutatja, hogy Facebookon jó előre is ki lehet fogni early bird jegyeket, ugyanis bizonyos férfiak egy szopásért, vagy dugásért, gond nélkül beáldozzák a szépkártyára kuporgatott megtakarításaikat. Ha későn gondolkodtál és nem nagyon találsz már ilyet, akkor az all inclusive csomagban, egy férfi társaságát kényszerélvezve még mindig be tudsz menni, ám nagy valószínűséggel ő el fogja várni, hogy az egész fesztivál alatt csak az övé legyél. Mindkét opciónak megvannak az előnyei, hiszen az all inclusive csomagban illik a nőt étellel és itallal is megvendégelni, ám érdemes jó előre letisztázni, nehogy a fesztivál területén maradjunk egy árva tangás fürdőruhában, karszalaggal és korgó gyomorral.

2. Szállás
A Soundot végigveretni alvás nélkül nem egy nagy kihívás. Ettől független jólesik egy hely, ahová az ember nyugodtan el tud feküdni, tiszta körülmények között fogat mosni, levaxolni a punit, vagy neadjisten kellemesen szarni anélkül, hogy tudnánk, öten az ajtó előtt várnak. Ebből kifolyólag a kempingezést hagyjuk meg a csoró hippiknek, már javában a fesztivál előtt gondoskodjunk arról, hogy minimum szaunás-medencés házat fogjunk ki. Ezt két módon is lehet csinálni. Az első, ha a belépjegyvadászatkor már eleve kiemeljük a szállás iránti igényeinket, bár számítsunk rá, hogy ez feláras lehet és akár a lenyelés, vagy az anális örömök is szolgálhatnak váltóul az ilyesfajta sznobéráikra. A második egy rizikósabb, ám jóval kevésbé megterhelő verziója a dolognak. Egy kis veretés között amikor jönnek a csávók táncolni, vagy inni hívni, szolidan meg kell érdeklődni, hogy hol van a szállásuk. Ha kempingeznek, akkor az ital elfogadása után le lehet őket koccolni, ha pedig házban, sőt medencés házban, akkor mehet a domborítás. Ha ügyesen adod elő akkor úgy csinálod, hogy itatod a csávót, hogy mire felértek, már épp, hogy összeessen, ha a sok pia/kábszi ellenére is áll a fasza mint egy lónak, akkor bedobhatod az alvás imitálását. Persze ez még nem garantálja, hogy nem fogja sutyiban beficcenteni hátulról, de akkor meg elő lehet adni könnyes szemekkel az úrinőt, hogy te azt hitted, hogy ő különb mint a többiek és nem csak arra kellesz neki. A hatás garantált, ágybareggeli és kávé a minimum.

3. Az ital
Tegyük fel, hogy az odavissza vonatjegyed mellett maradt egy kevés apró a szütymidben, de azt szívesen megtartanád vésztartaléknak, ha egy zsugori seggfej sem akarja állni az ebédedet. A Sound-hoz hozzátartozik az italozás, mint ahogy a viphez a kóla, így függően attól, hogy mit szeretsz kénytelen leszel az adottságaidra hagyatkozni. Mint számtalan fesztivált pultosként megjáró ember, bizton állíthatom, hogy az olyan csávók, akik a pult előtt állva, orrnyeregre tartott aviátor napszemüveg másolattal fürkészik a tömeget, azok lehúzhatók. A garantált dolog úgy műxik, hogy odamész egy ilyen csávóhoz, de inkább olyanhoz menj akik ketten vannak, s mondod neki, hogy úú fiúk, a barátnőmnél maradt a fesztiválkártyám, hívjatok már meg egy mojitóra meg egy redbullra, komcsi visszahívunk, csak segítsetek megkeresni a barinőmet. A hatás garantált, de ha nem vagy rámenős fajta, akkor a tánc közben italelfogadás is működhet, itt a lényeg az, hogy ne keltsük a megközelíthetetlen nő hatását, nyugodtan mosolyogjunk, szemezzünk a sráccal, srácokkal amelyik nem jön oda, az csoró, vagy kicsi a fasza, a nagy számok törvénye miatt, pedig pár méterrel arrébb, ugyanúgy rebegtethetjük a pilláinkat, ha az egyik résznél nem jött össze.

Ha pedig nem zavar, hogy mit gondonak rólad, akkor nyugodtan játszd be, hogy odamész a pulthoz kérsz két sört, vagy rövidet, s mikor odaadja és kérné el a kártyádat, kérj még valami olyat amihez meg kell fordulnia. Koktél, ávíz, stb. S mikor a pultos megfordult, el lehet pályázni a cuccal. Persze ha ezt nálam próbáljátok meg, hiába vagytok csajok, én bizisten arcba rúglak, s utána még le is vágatom a kezedről a karszalagot, de hát ugye meg van az esélye, hogy engem is átbasztok és nem veszem észre. Ezzel meg úgy vagyok, hogy aki engem át tud ejteni, az megérdemli, hogy élvezze a szajrét.

4. Az étel
Érdekes, hogy a kaja, ha nem feltétlen bébipandatalpat akarunk enni, akkor még olcsóbb is lehet mint egy kevert koktél, valahogy mégsem annyira dívik a Sound-on, meghívni valakit ebédelni, vagy vacsorázni. Persze, ha az all inlcusive csomagra fizettél elő, akkor ilyen gondot nem lesz, de mivel a fentebb részletezett opció csak korlátozott számban elérhető, ezért szükség van ennek is az ismertetésére. A Sound-on nem egységesített kajáldák vannak, ami azt jelenti, hogy kisvállalkozók települnek ki, saját személyzettel, akik nagyrészt alkalmi munkavállalók. Ezt kell kihasználni, ugyanis a szendvicses, lángosos és kisebb üzemekben sok esetben egy max két ember dolgozik. Lehetőleg azokban az időszakokban menj oda, mikor a legkevesebben vannak, s ajánlj fel egy érzéki szopást a lángosért. Ha gurméfajta vagy, akkor lehet többet is be kell vállalnod, de hát most napi egy patron a szádba, hogy meglegyen a kajád, szerintem simán belefér. Ha nagy a sor, bejátszhatod ugyanazt mint az italos cucc, utolsó bekezdésével.

Nagyon végső esetben lehet cápázni az asztalokról, félig megrágott lángos, dobozos kínai és egész szelet dinnyéket is találni, az alkohol meg úgyis fertőtlenít sterilen tart.

5. Cuccli
Namost, ugyebár hivatalosan Magyarországon nem lehet drogozni, de a BalatonSound az ország egyetlen pontja, ahol július elején egy hétre a tér-idő megáll, s egy bizonyos kerületű partszakaszon a jóízlés határáig azt árulsz és tömsz magadba amit nem szégyellsz. Külön érdekesség, hogy a gondosan kialakított VIP részben a kóla úgy fogy, mint Tibi atyánál a fröccs, de hallod ha azt hiszed, hogy bárki szól érte, akkor el vagy tévedve.

Szóval ha cuccli kell, akkor picit nehezebb ügyed van, ugyanis a Sound-on csak egyféle embernek van tartása, aki nem megvesztegethető, az pedig a díler. Hiába ígérsz neki szopást, dugást, még ha a hozzád hasonlóan fullos, persze annyira mint te azért nem fullos barinőddel ketten vennétek partiba, se fog ingyen bogyeszt adni, ebből kifolyólag olyan csávó kell akinek eleve nagy a centrumos dobozkája és hajlandó megkínálni is. Ezt általában a kigyúrt, férfias férfiak teszik meg, őket onnan lehet megismerni, hogy jó tekintélyesek, maguk szerint már a termetük is tiszteletet parancsoló és az outletes rózsaszín polónak a gallérját felhajtva hordják mint a drakula. Vigyázat mert különböző 50kilós rétipockok másolják a gallérfelhajtós imidzset, ne dőljünk be nekik. Ha Lacoste vagy Gucci flip-flop papucs van az illetőn akkor viszont tuti nyerő. Egy dologra vigyázzunk, hogy csak olyat dobjunk, amit ő sem rest, s ezzel elejét vehetjük a beginázásnak.

6. Bejutás a VIP-be
A VIP bérlet már tényleg nem olcsó. 89 rugó, ami kábé a havi fizetésednek felel meg. Viszont szépséged minimum indokolja, hogy Te is VIP-ként bulizz, s mivel megvan a magadhoz való eszed, ezért Te be is jutsz anélkül, hogy kicsengesd ezt az összeget. Mivel tájékozottságod a bulvárban rendíthetetlen, így a közepesen alsókategóriás trash celebekkel is bejuthatsz. Ne áltassuk magunkat, Dzsudzsi meg a többiek túl vannak azon, hogy mindenféle hitvány kurvát cipeljenek be magukkal, persze szó se róla, egy próbát megér, de inkább az olyanokra mozdulj rá akik feltörekvőben vannak. Az Éjjel-Nappal Budapestes srácokkal eleve menő egy hashtag az instán, de azért próbáld úgy intézni a dolgot, hogy ne a legcsóróbbra hajts rá.

7. Öltözék
Ha eddig eljutottál, gyaníthatóan tudod, hogy a Sound-ra ki kell baszni magad, így elkerülhetlen a szexi öltözék. A nyár fontos darabja a popsivillantó farmersort. Mivel az összes csúnya, narancsbőrős valagú, buta kurva is ilyenben lesz fontos, hogy kitűnj, ezért a kisollóval vágj egy pár centit le még, biztos ami biztos alapon. Ez eleve segíti a fentebb lévő pontok hatékonyságát, s méltán élvezheted a megvető elismerő pillantásokat a buli alatt. Tangás fürdőruha nélkül útnak se indulj, hiszen már mind tudjuk, aki nem tangás fürdőbugyiban nyomul, az egy lusta, hájas, igénytelen disznó.

8. Táska
Mivel nem fogsz kempingezni, mint egy szőrőshónaljú dagadt, belga vagy holland kurva, ezért olyan dolgokra mint lepedő, törülköző, hálózsák meg ilyesmi, nem lesz szükséged. Próbáld meg praktikusan elintézni a szütymidet, ami ne legyen túl nagy. Legyen benne váltásbugyi, váltástrikó, intimtörlőkendő, fogkefe, fogkrém, a smink és persze legyen nálad koton. Az hagyján, hogy Soundon, a két napja nemfürdött csávók túrós fasszal veretik, de azért gondolom nem akarsz már péntekre nunivakarós, dokihoz menős, kanesztennel kenős napot. Naugye.

9. Szelfi etikett
Először is, otthonmaradt, csóró ismerőseidnek látnia kell, hogy te baszatod a #mulatásit, ezért az első szelfi már a déliben készüljön el, aminek a címe az legyen; “Vigyázz Sound jövök!”. Amennyiben autóval mész úgy, a vezetés közben a csávó óráját és az autó márkáját a kormánykerék közepén láttató fotóval illusztráld indulásod, ez persze csak audi és bmw, netán valami egyéb luxus(nak) látszó márkával játszhatod be, a Renault, Mazda vagy egyéb hulladék járgányok esetén csak csoportképet csinálj, nemám azt hiszi a nép, hogy igénytelen csíra vagy.

Zamárdi tábla. Kötelező. Ennyi.

Sound sorbanállás. #melegvan hashtagre hivatkozva már dobhatod is le magadról a felsőt, hogy bikinimelltartóban nyomasd a szelfit. Ha bejutottál, ott már szükséged lesz egy koktélozósra és egy olyanra main a bikinigate látszódik, a háttérben a vízben felállított BalatonSound felirattal, nehogy azt higgyék a parasztok, hogy aligán nyomulsz valami lepra strandon.

Picit később jöhetnek a seggfik. Napozás közben, veretés közben, sorbanállás közben pucsítva, a lényeg, hogy a picsád fókuszban legyen.

Ha jön valami híresebb tag, csak rohanj oda és seggszájra csücsörítve kérdés nélkül nyomass vele egy szelfit.

Hát ennyi lenne. Remélem segítettem!

A fotó, amely összetörte egy anyuka szívét
Császármetszés közben az orvos ordítva hívta az apukát. Az azonnal elővette a kamerát!
Ezzel a módszerrel kevesebb mint egy perc alatt elaltathatod a kisbabát!
Soha ne nyomd ki a pattanást! Ezzel a módszerrel sosem marad utána sebhely az arcodon
6 kép amely tökéletesen bemutatja, hogy miért veszélyesek a lányok az Instagramon
A nagypofájú srác ki akarta oktatni az idős bácsit a buszon, de a bácsi olyat mondott neki, hogy csak na...
28 lenyűgöző fotó, amelyek után egészen máshogy fogsz a múltra tekinteni!
Az apa Alzheimer-kórban szenved…Amit a fia tesz vele, az több mint 4 millió embert érintett meg a Facebook-on
Apának és fiának is ugyanott van sebhelye. Az oka könnyeket csalt a szemembe.
Emlékszel még 'Bridget Jones'-ra? Így néz ki ma:
Az esküvői szalonban kigúnyolják szegény, idős nénit, aki olyan ruhát választ, amit nem engedhet meg magának. Aztán legnagyobb megrökönyödésükre EZ történik!
Ezek után merjél energiaitalt inni! Figyeld meg, hogy mikből állítják elő!